Ngoại tình – liều thuốc chữa lành cho hôn nhân nguội lạnh?

Có một sự thật mỉa mai, phũ phàng cũng như khổ sở khi là những người nước ngoài tình nhìn thấy mình đang được nổi loạn chống lại chính các điều mình đặc biệt trân trọng giống như gia chủ, hôn nhân, cuộc đời ổn định… Ấy thế mà đấy lại là một tình huống thường thấy, vốn phản ánh một xích míc trường tồn trong ta.



Có thể bạn quan tâm: » Trí tuệ trong tình yêu: làm thế nào để không bao giờ lụy tình?

Ngoại tình – Phương thuốc đến hôn nhân nguội lạnh?

Ta tìm tòi những mối tâm điểm lâu dài vì muốn ổn định, muốn xuất hiện địa điểm để thuộc về, nhưng ta cũng đồng thời tìm kiếm các điều mới mẻ mẻ, đa dạng. Như nhà phân tâm học Stephen Mitchell sẽ thấu triệt chỉ ra, mọi người đồng thời tìm kiếm sự an ninh lẫn sự phiêu lưu, nhưng khổ nỗi hai thị hiếu căn cốt ấy lại bắt đầu từ hai động cơ không giống nhau và cả đời tiếp tục kéo mọi người theo hai phía khác biệt, nói lên bằng những giằng co giữa chia tay-đoàn kết, cá nhân-cặp đôi, tự do-ràng buộc.

Ngay từ khi chào đời, chúng ta sẽ phải ở cảnh “phân song” này: trực thuộc bụng mẹ thì an ninh, ra bên cạnh chào đón sự sống thì sẽ tiến hành đối diện những gian truân. Khi cứng cáp, ta vẫn sẽ sống kiểu “phân đôi”: một tay ta vịn trong cái đã biết cũng như quen nằm trong, tay sót lại vươn cho nhiều điều bí hiểm cũng như độc nhất.

Ta tìm tòi sự liên kết, sự dễ đoán và sự lệ nằm trong nhằm giữ lại chặt ta vào một địa điểm nào đó, nhưng ta cũng bên cạnh đó muốn xuất hiện các hiện đại, muốn các điều không dễ lường, các điều siêu việt.

Người Hy Lạp nắm bắt rõ như thế nên mới mẻ thờ cả thần Apollo (tượng trưng mang lại lý trí và kỷ luật bạn dạng thân) lẫn thần Dionysus (tượng trưng đến sự bột phát, quyến rũ cũng như cảm giác).

Thời nay, những người ảo tưởng trong một sự hy vọng rằng người bạn đời của gia đình bạn sẽ dung hòa giỏi cái như thế “phân đôi” ấy của mình, tức vừa là Vị trí vùng ổn định, thương yêu, bình thường, vừa làm mình cảm thấy phiêu lưu, mới mẻ cũng như xuất hiện thể nâng mình lên khỏi sự tầm thường.

Điều này xuất hiện thể xảy ra vào những đoạn đầu của hôn nhân, khi sự an toàn cũng như phiêu lưu dường như luôn đôi hành. Giai đoạn trăng mật vô cùng ở chỗ vừa chứa đựng niềm hạnh phúc khi tình thương đc hồi đáp, vừa chan chứa sự hào hứng về một tương lai sẽ với mọi người trong nhà tạo ra dựng. Ta thường không phát hiện ra rằng sự chan chứa của phút thuở đầu đc nuôi dưỡng bởi chính cơn sóng ngầm của sự bất định.

Chúng ta kết hôn để làm mang lại tình thân an ninh cũng như đáng sự uy tín hơn, nhưng cũng bởi vì..Kết hôn mà ta thường khiến mang đến tình thân bớt mãnh liệt.

Trên con phố tiến mang đến hôn nhân, ta sung sướng đắp đổi song chút đam mê lấy song chút khẳng định, đôi chút hào hứng lấy đôi chút yên ổn. Điều ta không lường được là đặc biệt có thể ta phải trả giá chỉ bằng cả đam mê tình dục dài lâu cùng với người du khách đời.

Sự vĩnh cửu cũng như ổn định mà chúng ta tìm kiếm trong hôn nhân có thể làm tia lửa tình dục trở nên yếu ớt, dẫn đến “những biểu hiện phản kháng mãnh liệt” như Mitchell mô tả, hay gọi ngắn gọn là ngoại tình. Những người ngoại tình mong mỏi thoát khỏi cảnh ở an ninh, thông tục – tức những điều chúng ta mỗi tìm kiếm, tạo nên dựng khi tiến mang đến hôn nhân.

Cô Danica chưa khi nào hình dung mình rơi trong tình cảnh rối ren khi sa chân vào chuyện nước ngoài tình. Những gì cô đang có là một nhiều điều cô hằng ao ước: một người ck lý tưởng, đàn con xinh xắn, một công việc ổn định, một tương lai được đảm bảo. Nhưng con cái cũng mang đến khối vấn đề cũng như nỗi băn khoăn lo lắng: đứa con trai nhỏ tuổi nhất của cô danica vừa được mổ xẻ tim gần trước sinh nhật 1 tuổi, rất cần phải che chở rất thường xuyên; đứa con trai đầu 12 tuổi thường làm bố mẹ đau đầu nhức óc vì nhiều ẩm ương, xốc nổi của tuổi dậy thì.

Song, bất cứ nhiều stress ấy, vk chồng cô vẫn khá không bị gò bó hưởng thụ sự sống. Anh Stefan chưa còn say mê vợ cuồng nhiệt như xưa nhưng anh tự an ủi mình rằng chẳng thể yên cầu gì hơn vì vợ dành hết thời gian quá. Mỗi ngày, sau khoản thời gian tan sở, anh vội về nhà với bà xã con. Cô Danica quá chăm bẵm đến các nhiệm vụ nên chưa để ý cho sự chai sạn cảm hứng đang lớn dần bên trong hai bà xã ông xã. Cô khăng khăng: “Cuộc hôn nhân của ảnh viện không hề tệ. Chồng tôi không biết bao giờ lỡ nhiều buổi tối hẹn hò với tôi hằng tuần. Nhưng khiến sao tôi có thể cùng ck thụ hưởng cảm thấy thơ mộng khi đầu óc tôi suốt ngày lo đến sức khỏe của đứa con bé dại và chuyện học hành sa sút của đứa con rộng lớn, cũng như biết rằng ngày mai phải ngủ dậy lúc 6 giờ sáng? Thành thật mà nói, tôi thà thức khuya đọc e-mail nhằm sáng mai bớt đc chút việc.”

Sử gia và căn nhà viết tiểu luận Pamela Haag đã viết cả một bộ sách về “các cuộc hôn nhân bi thương” giống như cô gọi. Phân tích cảnh ngộ của những đôi lứa “sum vầy nửa bề” – tức một trong hai người nhiều khi nghĩ về đến chuyện ly hôn, cô giải ưa thích: “Một cuộc hôn nhân mang đến mang đến hành khách những điều nhưng cũng đồng thời tước đi nhiều thứ. Sự thường trực giết chết vui vẻ, vui mắt giết chết an toàn, an toàn giết chết ham muốn, ham muốn giết chết phù hợp, ổn định giết chết bạn dạng năng. Khi có được một chiếc gì đấy thì ta cũng mặt khác phải từ bỏ một cái gì đấy vào ta – tức từ bỏ điều gì này mà ta có thể sống thiếu nó hoặc chưa thể thiếu nó. Trước khi kết duyên, xuất hiện lẽ ta cực kỳ khó biết đc ta có thể hy sinh phần nào vào bản ngã của gia đình cũng như phần nào vô cùng chưa thể từ bỏ vì vốn dĩ trực thuộc về linh hồn của ta.”

Với cô Danica cũng như những người khác, chỉ đến khi có “người ngoài” nào đó nhắc cô về phần ấy vào linh hồn thì cô còn mới bắt gặp rằng rốt cuộc nó chưa thể bị từ bỏ. Những lời tán tỉnh khéo giống như tạc của anh Luiz sẽ luôn chạm cho nỗi u sầu chưa khi nào đc giãi bày của cô và thức dậy phần phiên bản ngã mà cô bất ngờ cảm nhận chân thật, nguyên phiên bản hơn là phiên phiên bản người mẹ hà khắc, hay cáu và luôn chết dí vào đống công việc hàng ngày.

Khi ngoại tình khi là giải pháp vẹn cả đôi đường

Ngoại tình chính là trong nhiều chứng minh rằng việc hợp nhất nhiều mong muốn đối nghịch trong ta thiệt phức tạp đến dường nào. Như Laura Kipnis đã nói, nước ngoài tình không chỉ khi là kết quả của việc nhân sự thường muốn cùng dịp cả an toàn lẫn phiêu lưu, mà còn là một giải pháp để thỏa mãn nhu cầu cùng lúc hai khao khát mâu thuẫn nhau ấy.

Ta thường ra bên cạnh tìm tòi nhiều gì ta không thể tìm nhìn thấy trong căn nhà mình. Nhưng cũng xuất hiện nhiều người ra ngoài nhằm tìm các điều họ..Chưa thiệt sự muốn xảy ra ở nhà thì sao? Nhiều người nhìn thấy các bạn đời của bạn sẽ trăm công nghìn việc rồi, trái tim, khối óc đã chia năm xẻ bảy mang đến đủ việc rồi nên không muốn đòi hỏi người ấy phải thơ mộng với mình, phải “phiêu lưu” tình dục cùng mình, phải làm mình cực kỳ vừa lòng chuyện gối chăn. Mitchell lưu ý rằng nếu ta đòi hỏi nhiều điều đó ở người ta đang được phụ nằm trong quá các thì như thế nào ta… cũng gặp rắc rối.

Trong những trường hợp như vậy, ta nước ngoài tình không cần vì chưa quan tâm mang lại gia đình mà trái lại, khi là vì ta trân trọng gia chủ cho nỗi ta chưa muốn khiến gia đình xáo trộn. Ta miễn cưỡng chẳng muốn xáo động sự phù hợp của đời ở gia đình với nguồn năng khối lượng ái tình quá dồi dào của bạn. Ta có thể tạm bợ muốn trốn khỏi tổ ấm nhưng chắc chắn chưa hề muốn đánh mất nó. Ngoại tình giống như một cách gọn ghẽ toàn vẹn song bề: “cái khu vực nhì” đầy khủng hoảng rủi ro rập rình, thời điểm nào thì cũng gấp gáp nhanh chóng, và một ngôi nhà rất không bị gò bó, gần gũi, thương yêu.

Ít ra về mặt lý thuyết, nước ngoài tình có thể làm cho xong đc thế lưỡng nan vừa thích an toàn vừa khoái phiêu lưu của nhân sự. Khi nhân tình có thể giúp chúng ta thỏa mãn nhu cầu những đam mê và khát khao phiêu lưu, ta thoát khỏi sự nhàm chán của đời sống gia chủ những nhưng vẫn không hoàn tất từ bỏ gia chủ. Sau cùng, “khu vực nhì” không phải chốn ta muốn “đăng cam kết thường trú” mà ta chỉ muốn đó giống như căn nhà trọ nhằm ta ưa thích thì ghé qua. Chừng nào ta nhưng vẫn duy trì khép kín đc chuyện nước ngoài tình thì chừng đó ta còn xuất hiện cảm thấy mình xuất hiện thể cùng thời gian có gồm trong đời, xuất hiện cả “cơm” lẫn “phở”, có cả sự an toàn lẫn nhiều chuyến phiêu lưu.



Ham muốn đã mất và tìm lại của người con gái

Cô Danica không phải khi là người con gái đầu tiên khép mình khi sống ngôi nhà và thức tỉnh khi… ở ngoài. Câu chuyện của cô chính là nổi bật của ái tình câm lặng.

Tôi thường gặp gỡ các người bà xã đc ông chồng đưa đến trị liệu vì ông chồng quá chán ngán cảnh bị bà xã lãnh đạm hết đêm này sang đêm khác. Các ông ông chồng này hay than: “Vợ tôi cơ hội nào thì cũng bận rộn khiến việc nhà và chăm sóc lũ trẻ nên chẳng còn tha thiết gì chuyện gần gũi ông xã. Dù tôi có phụ cô ấy rửa bao nhiêu chén đĩa chăng nữa thì cô ấy cũng cứ bỏ đói tôi chuyện chăn gối.” Nhưng rồi tôi nhìn thấy rằng chính những con gái ấy đã “sống lại” trong một… cuộc nước ngoài tình bất ngờ.

Nhiều người ông chồng đau đầu đào bới vì sao bà xã mình thường đơ giống như khúc gỗ khi ngay gũi mình mà lại bất thình lình trở thành đầy cuồng nhiệt, khao khát, nóng bỏng, sáng tạo nên… với nhân tình. Nhiều năm trời, những ông ck ấy luôn nghĩ rằng vợ mình “chẳng hứng thú gì chuyện làm tình”, cho khi có trong tay những chứng cứ vợ nước ngoài tình, chúng ta liền nghĩ về: “Chắc cô ấy chẳng hứng thú làm tình với mình.”

Trong một số trong những tình huống, con gái bùng lên ham muốn hoang đàng vì muốn phản kháng người ck kém sáng tạo ra vào chuyện chăn gối, nhưng không cần thời điểm nào cũng như thế. Anh Stefan thực tế khi là người rất thơ mộng, cực kỳ yêu thích “bày binh bố trận” để giúp bà xã thăng hoa, nhưng cô Danica thường chỉ lãnh đạm đáp lại gọn lỏn: “Chúng ta chưa ‘để lại sản phẩm’ nhé, ok?” Ấy vậy mà khi bên chàng trai Luiz, cô say sưa kết hợp, sáng tạo ra, đóng góp tích cực trong liên khúc hoan hỉ nóng bỏng.

Là một người bà xã, cô ấy chỉ nóng ruột mong ông chồng khiến tình tiện gọn mang đến dứt.

Là một người tình, cô ấy cứ mong cuộc làm tình kéo dài mãi.

Mọi người thường nghĩ về rằng chính người chồng sẽ khiến người vk như thế, nhưng thời điểm cũng góp thêm phần không kém. Hoàn cảnh ở đây là một câu chuyện mà cô Danica sẽ tự dựng nên và vai diễn mà cô ấy lựa chọn. Mái ấm, hôn nhân, tình mẫu tử – là các mục tiêu của nhiều con gái, nhưng cũng là một nơi mà các con gái cảm giác mình chưa còn khi là… con gái.

Những bài luận của căn nhà nghiên cứu Marta Meana sẽ làm sáng tỏ nhiều ham muốn bí ẩn của phái nữ. Bà thách thức giả định thông dụng cho rằng con gái chủ yếu có ham muốn tình dục với các người cô ấy gắn bó chặt chẽ, cảm nhận tín nhiệm và an toàn khi ở bên. Nếu điều này đúng thì cô Danica phải xuất hiện đời ở tình dục tươi đẹp chứ?

Marta Meana mang lại rằng phụ nữ không chỉ yêu thích đụng chạm khung hình mà còn phải tràn trề ham muốn: “Phụ nữ thật ra cũng xuất hiện thể bị kích ưa thích hệt như con trai bởi những chuyện tình lãng mạn, không đúng, thô thiển, mờ ám. Nhưng sự kích yêu thích đó xuất hiện lẽ không đủ mạnh nhằm đàn bà đánh đổi các điều họ trân trọng rộng, ví dụ như sự gắn bó xúc cảm thật sự cùng với ai đó.”

Các thị hiếu xúc cảm và nhu cầu tình dục không phải cơ hội nào cũng ăn nhập. Một số người cảm giác hôn nhân của gia đình bạn đủ an ninh để mình “trêu hoa ghẹo nguyệt” bên bên cạnh, nhằm thèm khát ai đó, để chấp nhận khủng hoảng. Nhưng cùng với các người, nhiều điều giúp vun vén tình thân trong tổ ấm hôn nhân cũng là một những điều đang “vùi dập” những ham muốn “ăn vụng” thầm kín. Khi buộc phải đưa ra lựa chọn giữa hôn nhân và nhân tình, đàn bà sẽ lựa chọn như thế nào? Meana lập luận rằng “Phụ nữ tiếp tục lựa chọn một cuộc hôn nhân xuất sắc xinh thay vì mừng quýnh tình dục.”

Nói biện pháp khác, tự ngàn đời nay con gái nhưng vẫn trực tiếp đặt thị hiếu cảm hứng lên tại nhu cầu tình ái. Nàng biết cái gì khiến nàng ham muốn, nhưng cũng biết cái gì quan trọng hơn ham muốn ấy. Nàng biết bạn thích gì, cần gì. Lòng nàng đã xuất hiện sẵn chọn lựa.

Không có gì khó hiểu khi anh Stefan không giải mã được bí hiểm này của đàn bà. Như nhiều người đàn ông khác, khi vợ anh thu mình trong chuyện chăn gối, anh Tóm lại rằng vk không yêu thích tình dục. Điều này dẫn mọi người cho một hiểu nhầm phổ biến khác mà công trình xây dựng tìm tòi của Meana sẽ khiến sáng tỏ: mọi người cho rằng đàn bà kém ham muốn tình dục khi là vì có bạn dạng năng tình dục kém lớn mạnh. Có lẽ tiếp tục chính xác hơn nếu như mọi người suy nghĩ rằng ham muốn tình dục đó của đàn bà rất cần phải kích hoạt mạnh mẽ rộng, sáng tạo nên rộng. Và những điều đó cần được triển khai bởi chính con gái đầu tiên chứ chẳng phải chỉ có từng hành khách tình triển khai.

Khi bước vào hôn nhân, những con gái cảm nhận bản năng tình dục của gia đình bạn dần chuyển từ ham muốn sang bổn phận. Mà bổn phận thì thường khi là việc nào đó nàng phải làm, nên làm chứ chưa hẳn khi là điều nàng… muốn làm. Trái lại, khi ngoại tình, đàn bà tự nhà đối với niềm phấn chấn của gia đình. Chính ý chí đi theo đuổi sự vừa lòng cho bạn dạng thân sẽ kích hoạt chuyện nàng nước ngoài tình.

Anh Stefan cảm giác rất rất bi thiết vì sẽ chưa bắt gặp vk mình “héo úa” lòng dạ lâu nay nay. Anh thậm chí còn tìm về tình nhân của cô để hướng đến vì sao. Anh hỏi Luiz: “Làm sao cậu biết cô ấy đã nguội lạnh trong lòng? Cậu sẽ thấy gì ở cô ấy?” Luiz đáp: “Cô ấy giống như một chiếc cây đang được trong đợt đông, dù không có lá nhưng ta xuất hiện thể mường tượng cái cây ấy xum xê, tươi xanh, tỏa nắng như thế nào trong đợt hè.” Khi nghe thấy biện pháp diễn giải thi vị này về biểu hiện của vk mình, anh Stefan cảm giác bi ai buồn phiền cũng như ghen. Vì sao Luiz lại làm nàng “nở hoa” quay về còn mình thì không thể?

Tôi nói cùng với anh Stefan: “Khi sống cạnh nhân tình, vk anh không cần suy nghĩ về con cái, đống hóa đơn chưa giao dịch hoặc chuyện phải nấu bữa tối, tức không cần nghĩ về đến các chuyện làm mất hứng khiến tình. Hãy hãy thử đặt của cô ấy vào địa chỉ của anh thì anh ta cũng tiếp tục nhanh chóng xuất hiện cùng số phận như anh thôi.”

“Mất ham muốn” khi là khái niệm ngôi nhà tâm trạng trị liệu Dalma Heyn sẽ sử dụng để miêu tả tình trạng này ở một số trong những con gái sau khi kết duyên, tức “một sự chết đi đương nhiên, chưa thể thể hiện khao khát cũng như sức sống.” Cô viết: “Ham muốn tình dục của một phụ nữ tùy nằm trong trong căn tính cũng như sự tự nuôi dưỡng của cô ấy.”

Có thể bạn quan tâm: » Những câu hát về tình yêu quê hương đất nước, con người dạt dào tình cảm

Hôn nhân và tình mẫu tử yên cầu con gái phải hy sinh mình, phải kìm nén nhiều ham muốn. Khi phải chịu nhiệm vụ âu yếm cho người khác, phụ nữ khó xuất hiện thể tập kết trong nhiều nhu cầu của bản thân, không dễ cảm thấy xốc nổi, không dễ nói lên dục vọng, không dễ rảnh rỗi, thong dong tự tại. Khi ở ngôi nhà, nhiều đàn bà vô cùng không dễ chỉ tập trung trong bạn dạng thân mình, trong lúc lúc này yếu tố cực kỳ đặc biệt nhằm xuất hiện thể thụ hưởng tổng hợp phấn chấn chăn gối. Gánh nặng che chở gia chủ quả thật là thứ thuốc “hạ nhiệt” tình dục hữu hiệu đặc biệt!

Ngoại tình thường là một nơi đến mang đến nhiều đàn bà đang được loay hoay tìm giải pháp liên kết với chính mình. Như những nhân vật trong truyền thuyết thần thoại truyền thống, nàng rời khỏi nhà để đi kiếm chính mình. Mối tình vụng trộm bí mật trở nên điều chỉ dành riêng đến nàng – một bảo chứng cho sự tự công ty. Khi nước ngoài tình, ta biết rõ mồn một ta không cần phải che chở một ai cả … Khi ở bên nhân tình, nàng cũng chính là một nhân tình, cũng như vai trò của nhân tình thường chỉ liên quan mang đến tình dục, còn nhiều vai trò như làm mẹ, khiến vợ, khiến người quản gia thì nàng sẽ tạo nên khi ở căn nhà rồi.



Trích từ cuốn sách Nội tình của nước ngoài tình – người sáng tác Esther Perel

Nội tình của nước ngoài tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình thương. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta vô cùng những thứ về hôn nhân – các gì cả nhà mong muốn, các gì chúng ta mong muốn, các gì chúng cảm nhận mình xứng đáng phải xuất hiện. Các sự quan tâm bất chính đưa ra một khung cửa thú vị nhằm nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa truyền thống mà chúng ta có về tình thân, dục vọng cũng như cam kết tình thương. Thông qua việc kiểm tra và kiểm tra tình cảm vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong những khách du lịch người hâm mộ cùng du nhập tìm tòi về nhiều sự quan tâm đổi thay trong đặc biệt các biến thể khác biệt của nó với sự chân thành, sáng suốt cũng như cả tranh luận.

Ngày nay một cuộc đối thoại về những mối quan hệ bất chính dễ có tính chia cắt, phán xét, cũng như xuất hiện lối suy suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa truyền thống, chúng ta không bao giờ cởi mở về tình dục hơn từ lâu, nhưng sự phụ bạc nhưng vẫn còn chìm khuất đằng sau đó 1 đám mây của sự hổ thẹn cũng như giấu giếm. Tôi mong muốn quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im thin thít ấy cũng như lật lại một lối suy suy nghĩ cũng như mô tả mới mẻ đến một vào những điều xưa cổ nhất trong sự sống của con người. Rất những người đã viết ra giải pháp ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về vai trò và động cơ của các mối liên hệ bất chính. Càng ít thêm nữa nhiều người nói tới nhiều điều mà chúng ta có thể học được từ các mối liên hệ cũng như khiến thế nào để kỹ năng và kiến thức ấy có thể biến hóa cũng như hoàn thiện những mối liên hệ của chúng ta.

Có thể bạn quan tâm: » 10 câu nói với con gái ngọt ngào hơn cả “anh yêu em”

Xem chi tiết cũng như mua sách trên TIKI